Wanette

...Sont ceux qui m'énnèrve le plus? Mais si, si, c'est vrai. Quelques exemples simples pour comprendre. En premier il y a ma mère. Oui, la mère, responsable de tous les maux d'après les plus grands psychanalystes, ma mère donc, a le don de m'horripiller. Bon je l'adore, c'est ma mère hein, entendons nous bien, mais c'est une névrosée compulsive, et elle s'angoisse pour rien: un peu de vaisselle sale dans l'évier et je vais rater ma vie, un rendez-vous oublié et on va nous envoyer les services secrets... Et ça c'est la partie émmergée de l'iceberg qu'est ma psychotique génitrice. Elle drague les coccinelles, parle aux pigeons, et je commence à croire qu'une fois par mois, au moins, elle se lève le matin en se disant "Hmmmm, ahhhh, quelle belle journée, en plus j'ai du temps libre, que faire, jizouss cwayiste, que faire?... Tiens, si j'allais emboutir quelqu'un!!". Je suis d'ailleurs en train de me dire qu'elle ne devrait jamais monter son entreprise de transports personnalisés (ou taxis), avec mon cher beau-frère, sinon les routes de France et de Navarre ne seraient plus sûres du tout. (Je ne vois pas pourquoi ils feraient un chose pareille, mais avec ces deux là, ne sait-on jamais!) Ensuite, il y a ma Croquette d'Amour. Parce que même si ma Croquette d'Amour est tendre, attentionné, qu'à ses yeux je suis la huitième merveille du monde, et que surtout ma Croquette d'Amour a presque toujours raison (sauf à propos des romanichels, mais enfin bon, c'est un autre débat), ma Croquette d'Amour reste un mâle. Et si c'est un mâle, malgrès le fait qu'il soit pour la parité, l'égalité des sesskes, tout ça, tout ça, ma Croquette d'Amour reste de marbre quant à toute forme de participation à quelqu'unes des activités sous-citées: - Faire la vaisselle (ou alors il faut que je sois ou mourrante, ou fort occupée), parce que "nan y'a des morceaux de manger collés dessus, et moi j'aime pas ça, et puis ça va me faire vomir, tu sais très bien que je vomis facilement, en plus on sait jamais, ça a p'tètre muté et ça va m'attaquer, on en sais rien..." - Changer Patapon (Nan mais parce que Patapon y pue du cul, sérieux, en plus ça va me faire vomir, et tu sais très bien que..." OUI, JE SAIS!!!!!! - Faire du crac crac le dimanche matin, parce que moi j'aimerais bien faire du crac crac le dimanche matin un peu quand même des fois, mais lui il veut pas... Et pour ça, il m'a jamais donné de raison... Faudra que je lui demande un jour!!!!! Et puis il y a Patapon. Patapon, comme je l'ai déja dit n'est pas un animal, et pourtant, il a les mêmes activités diurnes et nocturnes qu'un chat, soit, manger, dormir, faire caca, et nous casser les couilles les oreilles à la Croquette et à moi. Ah oui, Patapon crisse et couine dans son sommeil, et c'est trop mignon. Toujours est-il que Patapon a décider de se mettre à hurler au point de faire passer Lara Fabian pour une aphone, juste au moment où, avec la Croquette,on avait décidé de faire un jeu de société où tu dois faire des mots qui comptent doubles ou triples avec des lettres (en même temps, essaye de faire des mots avec des chocapics, c'est moins facile!). Alors on a quand même fini notre partie de jeu super où j'ai jamais compris les règles, mais c'était pas gégé, parce que c'est dur de se concentrer quant y'a Patapon qui s'époumonne en fond sonore. Et enfin, il y a Janine. Sa passion à Janine c'est sonner à ma porte, me chopper sur le balcon, m'attrapper sur le palier (rayer la mention inutile), pour me répeter pour la 111e fois au moins combien elle est triste d'avoir perdue son mari, qu'elle a des gros ennuis de santé, que le proprio est un fils de filou, qu'elle va changer de télé, ou prendre des nouvelles de Patapon (là encore, rayer la mention inutile)... Bon en même temps Janine elle compte pas tellement, parce que en vrai je l'aime pas beaucoup, voir pas du tout, mais en fait si elle compte à fond parce qu'elle m'ENNERVE!!!!!!!!!!! Blagues à part mais je pense que mon existence n'a pas vraiment de sens, et que ma vie n'a aucun but, et que surtout, surtout, j'ai des goûts de water closet, car avec quel effroi ne me suis-je pas rendue compte ce matin que les présentateurs télé que je préferai dans la vie étaient julien Leperse, Williame Leymergie, et Stephane Berne...

J'ai failli réveiller ma Croquette d'Amour à 4h du matin parce que "le micro-ondes a réchauffé mon bol, mais pas la soupe" Oui mais en même temps, quand on fait de la soupe au micro-ondes, je pense qu'il faut être bien conscient des risques encourus... Je sais, cet article est sans grand interêt, mais je suis sûr que le premier titre choisi aurait ajouté du suspens... Ca a manqué d'être "l'épisode de la soupe". C'est frais, hein? Allez, happy sunshine dans mon coeur et dans celui de tout ceux qui auront perdu leur temps à lire ceci. (Nan, mais essayez pas de vous rassurer, vous avez vraiment perdu votre temps, et puis c'est tout! Maintnant on ravale sa fierté, son amour propre, et tout ce qu'on a avalé, on retrousse ses manches, et on va bosser, ou on y retourne, ou bien on fait l'activité qu'on avait prévue avant de tomber sur ces bilvesées!!! Et si on ne sais pas ce que bilvesées veut dire, ben on prend un dico!)

Comme il y a des millions (que dis-je? Des milliards!!!) de blogs qui commencent par "Alr mwa c untel, g les yx bleux, les chvx ossi et j'm tro lé dofins, mé jm tro pa lé dromadèr é lé gens ki kritik!!!!", que je ne suis absolument pas prise d'une bouffée de narcissisme (sinon je n'aurais pas crée ce blog), je dirais juste que j'aime les fraises et que je vis avec ma Croquette d'Amour et Patapon. Je rajouterais tout de même que Patapon n'est pas un animal, ni une plante, ni un caillou, et (ça n'a rien à voir mais pendant qu'on y est), que pour moi ce blog n'en est pas un, mais plutôt un cyberjournalintime parce que, d'une c'est plus mieux bien que le vieux cahier caché sous le lit, et de deux, c'est moins cher que le psy...